Seduzione – Guida Pratica e Completa – Ultima Parte

Il risultato positivo del gioco della seduzione… INNAMORARSI!

Quand’è che ci sente innamorati?

Quando in presenza dell’altro ci sentiamo emozionati, il cuore ci batte forte, non vediamo l’ora di passare del tempo con il partner, sentiamo il bisogno di un contatto fisico.

Tutte queste emozioni e stati d’animo prima di comparire ed essere rafforzate, hanno bisogno di essere riconosciute.

 

Innamorarsi è una convinzione.

 

Spesso, ci si convince di essere innamorati! Il partner infatti, riconosce una serie di cambiamenti nel suo stato d’animo, nei pensieri, nel modo di sentirsi che plasmano la sua persona.

Questo meccanismo non avviene tanto in presenza della persona, ma quando siamo soli e pensando al partner ci formiamo una sua immagine nella nostra mente vedendone gli aspetti positivi.

Per favorire l’innamoramento dobbiamo innanzitutto capire quali sono i passi che l’altro compie per definirsi innamorato, quali cambiamenti sono per l’altro fondamentali e quali criteri debbano essere soddisfatti. Scoperto ciò occorre ricalcare questi passi.

Indurre il potenziale partner a parlare di sue esperienze amorose passate o portando degli esempi su come ci si senta e chiedendo conferma verbale e non verbale permette di usare strategie volte alla rievocazione degli stati d’animo connessi all’innamoramento a cui, come è ovvio, sono associati sentimenti positivi che generano un atteggiamento più aperto e disponibile. Allo stesso modo, possono essere utilizzati gli strumenti precedentemente spiegati (la trance ipnotica, la distorsione temporale…) per avere un effetto immediato ed uno ritardato nel tempo. Il partner sarà coinvolto emotivamente nella conversazione presente e proietterà la nostra immagine nel futuro.

 

Una volta instaurata una relazione sentimentale con il nostro partner entrano in gioco fattori interni ed esterni in grado di influenzarla rafforzandola o facendola vacillare.

 

Le relazioni vanno mantenute nel tempo!

 

Di seguito alcuni suggerimenti per preservare la relazione ed il partner:

  • Continuare a sedurre: conquistato il partner, non diamolo per scontato perché la sua presenza accanto a noi non è certo ovvia. Continuiamo a sedurlo, a guadagnarci il suo amore, la sua stima e la sua fiducia.
  • Ascolto e comprensione: questi sono elementi che non devono mai mancare né prima, né durante, né dopo. Uno dei fattori più importanti che lega le persone è proprio la reciprocità, il rispetto ed il sentirsi ascoltati e compresi. Non sottovalutare i problemi ma aiutare il partner ad affrontarli è la mossa migliore. Se questo non avviene la relazione inevitabilmente si deteriorerà!
  • Conservare i propri spazi: è importante condividere con l’altro gli aspetti della propria vita ma è anche importante ritagliarsi dei momenti per sé, conservare i propri interessi e le proprie passioni, mantenere i propri amici. Conservare il proprio spazio offre più spunti di conversazione, una maggiore autonomia e il non sentirsi imprigionato in una relazione.
  • Prendersi cura di sé stessi: curando le proprie maniere e il proprio aspetto ci si migliora e si aumenta la propria autostima. Ricordiamoci che piacersi è fondamentale per piacere anche al partner!
  • Sorprendere: per far sì che il rapporto non diventi piatto e monotono, bisogna introdurre delle novità, sorprendere il partner con gesti nuovi e inaspettati ad esempio, un viaggio a sorpresa, una cena romantica, dei fiori. Cose semplici che però alimentano il rapporto!
  • Gestire le divergenze: tra noi ed il nostro partner ci possono essere delle similitudini ma, essendo due unicità diverse, inevitabilmente ci sono tematiche ed argomenti su cu ci si scontra. Le divergenze vanno gestite in modo sereno, senza farsi travolgere dalla rabbia, ponendosi nei panni altrui, comprendendo le ragioni dell’altro e trovando un punto di incontro.
  • Tenere viva la passione: uno dei fattori che contraddistingue l’amicizia dall’amore è il sesso. Alimentare le fantasie del partner, essere aperti a nuove esperienze mantiene viva la passione in entrambi e consolida il rapporto.
  • Onestà: quando si omettono o si nascondo delle informazioni o peggio ancora quando entrano in ballo le bugie, il rapporto e la fiducia nell’altro ne risentono. Meglio la verità, anche se non è piacevole è sempre meglio della menzogna.

 

 

 

 

 

 

 

 

In sintesi:

  • Assumere un atteggiamento positivo. Tutti abbiamo la possibilità di sedurre e conquistare un partner. Se ci poniamo in uno stato mentale di scarsità ci limitiamo in partenza.
  • La fase dell’approccio ha l’obiettivo di avvicinare la persona che ci interessa e di incuriosirla.
  • L’attrazione non è solo fisica ma anche emotiva e mentale. Se il partner non si sente coinvolto dalla nostro essere, l’attrazione fisica non sarà sufficiente per andare oltre.
  • Creare una zona di comfort significa sentirsi e far sentire il potenziale partner a proprio agio. Grazie alla conversazione si stabilisce una connessione, una vicinanza emotiva, utile per entrare in intimità.
  • E’ fondamentale capire che tipo di persona abbiamo davanti per modellare i nostri comportamenti.
  • Cogliere i segnali verbali, non verbali e para- verbali che l’altro ci invia per rendersi conto se interessiamo o meno l’altro. Ci sono appunto, degli indicatori di interesse e altri di disinteresse.
  • La terza fase, quella del rapporto, è importantissima ai fini della seduzione e della conquista. A nostro vantaggio possiamo utilizzare utili strumenti per indurre gli stati d’animo e le emozioni che desideriamo per “persuadere” il potenziale partner.
  • Adottare strumenti come la distorsione temporale e il rispecchiamento aiutano ad accentuare le somiglianze tra i soggetti e a visualizzare scenari futuri in cui si è insieme. Il cervello risponderà con comportamenti adeguati.
  • Durante la fase di chiusura, esternare le proprie intenzioni serve a chiarire cosa ci aspettiamo, quale tipo di interesse abbiamo nei confronti del partner.
  • La fase finale delinea la natura del rapporto (amicale, sessuale o sentimentale).
  • L’innamoramento è il processo tramite il quale ci convinciamo di essere innamorati. E’ una convinzione in merito ad emozioni e stati d’animo e in quanto tale possiamo rafforzarla.
  • Una volta costruita la relazione il lavoro non è finito. La relazione per non morire deve essere mantenuta viva.

 

 

 

 

Capitolo 3

Dalla teoria alla pratica

 

Lavorando su noi stessi e seguendo i consigli presenti in questo e-book abbiamo dovremmo essere in grado di sedurre un potenziale partner e di instaurare una relazione.

Attenzione a non mostrarsi subito come abili seduttori altrimenti si corre il rischio di passare per una persona attratta unicamente dall’aspetto fisico piuttosto che dalla interezza del partner.

 

In questo capitolo, come dice il titolo stesso, daremo ulteriori spunti in merito a quanto spiegato.

 

APPROCCIO

 

PRESUPPOSTO 1: C’è già qualcuno a cui siamo interessato?

 

Se la risposta è positiva, è evidente che è una persona che per qualsivoglia motivo (stessi amici, stessa palestra…) già conosciamo anche se in modo superficiale. Data questa premessa, l’approccio è a caldo. In questo caso, ci si potrebbe far introdurre da qualcuno che è amico di entrambi. La presentazione non deve contenere solo il nome ma anche una referenza, un attributo che già ci qualifichi e ci renda interessante. Ad esempio: “Lui è Gianni, compone musica per le serie tv!”.

Essendoci un elemento che cattura l’attenzione c’è già un punto da cui partire per intavolare una conversazione.

Se non conosciamo il potenziale partner, magari l’abbiamo visto in un luogo di ritrovo sociale (discoteca, ristorante, cinema…), l’approccio è più problematico ma comunque fattibile.

Cerchiamo di cogliere il partner quando è da solo piuttosto che quando è in gruppo.

Attiriamo la sua attenzione, sorridiamo e avviciniamoci con una frase ad effetto, semplice e non banale.

 

PRESUPPOSTO 2: Valutare il contesto

 

Imparare ad usare i livelli di energia significa distinguersi dagli altri e dal contesto in cui ci troviamo per attirare l’attenzione su di noi. Quando entriamo in luogo o siamo in gruppo, dobbiamo studiare l’energia presente per riuscire ad emergere. Se siamo in un luogo in cui tutti gli uomini cercano di sembrare dei modelli, dei gran seduttori, è meglio distinguersi come una persona socievole e amante del divertimento. In un ambiente ad alta energia in cui tutti sembrano esuberanti e proiettati verso l’azione, muoviamoci più lentamente. Gli elementi che influenzano i livelli di energia sono: gesti, voce, movimenti, espressività, occhi.

PRESUPPOSTO 3: Interesse

 

Quando c’è uno scambio di sguardi con il potenziale partner, provochiamo una risposta. Se la reazione è positiva, si hanno buone chance per tentare l’approccio.

L’approccio deve: attirare l’attenzione, far sorridere il potenziale partner, essere diretto e andare oltre i soliti schemi (evitare le solite frasi banali).

A seconda della nostra personalità, possiamo usare un approccio divertente, diretto, sincero ma in tutti i casi ricordiamo che l’approccio è l’apertura dell’interazione.

Dopo aver avvicinato il potenziale partner che dire? Si può partire dal prendere qualcosa dalla situazione (se samoi al cinema ad esempio dal film, se lavoriamo nello stesso luogo ad esempio sul modo in cui si arriva a lavoro) ed usarlo per iniziare la conversazione.

Una volta aperta l’interazione, si deve passare dalla chiacchierata alla conversazione. Il passaggio è possibile solo se il partner invia i giusti segnali: sorride, fa delle domande, il linguaggio corporeo diventa più aperto, ha piacere nel passare del tempo assieme e conversare.

 

ATTRAZIONE

 

PRESUPPOSTO 1: Sentirsi a proprio

 

Stabilire un legame e creare una connessione significa allontanarsi dagli stimoli eccessivi e rumorosi per vivere una sensazione di maggiore tranquillità e poter conversare a proprio agio. Il comfort si ottiene non solo attraverso l’ambiente circostante ma soprattutto attraverso le proprie abilità personali. Le persone si sentono a proprio agio quando vivono la sensazione di conoscersi da tempo. E’ fondamentale non mettere in imbarazzo il partner e non sovraccaricarlo di informazioni riguardanti noi stessi. Il dialogo va costruito non subito da una parte.

 

PRESUPPOSTO 2: Linguaggio extra-verbale

 

Per evocare determinati stati d’animo ed emozioni nel potenziale partner al fine di attrarlo, rendiamo nostro complice il linguaggio extra-verbale per enfatizzare alcune parole o concetti.

Ad esempio, una voce calda e profonda rende più incisivi i comandi nascosti che lanciamo.

Per ciò che riguarda la gestualità, mentre conversiamo compiamo gesti direzionati verso noi stessi, verso il petto o all’altezza dello stomaco. Questi aiutano ad associare a chi sta parlando aspetti positivi, complimenti. Naturalmente quando parliamo di caratteristiche negative la nostra gestualità deve puntare verso l’esterno piuttosto che verso di noi.

 

PRESUPPOSTO 3: Domande trabocchetto

 

Le domande trabocchetto sono tutte quelle domande che facciamo per ottenere informazioni utili sul partner allo scopo di conoscere i suoi valori, i suoi obiettivi e la sua visone del mondo per poi mettere a punto dei comportamenti ideali per proseguire con il gioco della seduzione. Ad esempio, più che chiedere cosa il partner fa nella vita sondiamo il campo dei suoi interessi, delle sue passioni.

Più che andare a scavare nelle sue storie passate, chiediamo quali sono i valori o le caratteristiche che cerca in un partner ed in una relazione. Queste informazioni sono fondamentali per farci un’idea del potenziale partner e della sua mappa interiore e rappresentazionale.

 

RAPPORTO

 

PRESUPPOSTO 1: Primo appuntamento

 

Stabilita la connessione emotiva con il partner, arriva l’ora del primo appuntamento. Cosa fare? Dove andare? Il consiglio è quello di prediligere un’attività non impegnativa come ad esempio una passeggiata, un aperitivo. Attività e luoghi che consentono di passare del tempo insieme senza troppa pressione e rumore per facilitare la conversazione.

Poniamo il caso di andare a cena fuori al primo appuntamento. Non ci conoscete ancora bene e possono esserci momenti di silenzio imbarazzante che siamo comunque costretti a vivere perché non possiamo alzarci durante la cena. Meglio un caffè, no?

 

PRESUPPOSTO 2:  Corteggiamento

 

Complimenti, gentilezza, cortesia…sono tutti fattori che fanno propendere per un proseguimento o meno durante la fase di rapporto. Chi vorrebbe uscire più con una persona che è stata scortese e maleducata per tutto il tempo? Nessuno, di certo! L’educazione ed il rispetto verso il partner e verso gli altri sono le basi essenziali per andare avanti.

 

PRESUPPOSTO 3: Indisponibilità

 

Per testare il reale interesse del partner nei nostri confronti dobbiamo farci desiderare. Questo non significa che bisogna negarsi e farsi rincorrere ma semplicemente che qualche volta bisogna negarsi mancando di rispondere a qualche telefonata o disdicendo qualche appuntamento. Il giusto sta sempre nel mezzo. Non c’è bisogno di mostrarsi sempre disponibile e pronti a soddisfare qualsiasi necessità dell’altro. Se il potenziale partner si sente al centro della nostra vita si annoierà presto, se si renderà conto che siamo unici,  che abbiamo alternative alla vita di coppia, capirà ben presto che è raro trovare qualcuno come noi.

 

 

Arrivati alla conclusione della terza fase, quelle più semplici restano le ultime due.

Se abbiamo giocato bene le nostre carte sicuramente saremo riusciti anche a trovare uno stile personale che con naturalezza e spontaneità ci guiderà lungo il percorso restante.

Dobbiamo sempre tenere a mente il nostro valore e fare affidamento su noi stessi per poter intraprendere una relazione con un partner.

Possiamo dire a questo punto che la seduzione è un processo che va innanzitutto testato su sé stessi. Come abbiamo già detto, se non ci amiamo come possono gli altri amarci? Ben poche persone hanno l’istinto della crocerossina e molte sono interessate invece ad un rapporto serio, duraturo e stabile con persone che valgono.

Ognuno ha dentro di sé un valore inestimabile, è depositario di una ricchezza che non chiede altro che essere scoperta per dimostrarci quanto siamo importanti e unici e quanto possiamo diventarlo anche per gli altri.

Seduzione – Guida Pratica – Parte 3

Capitolo 2

Le fasi della seduzione

 

La seduzione è il punto di arrivo, la naturale conseguenza di un lavoro su sé stessi di crescita interiore che inevitabilmente si rifletterà anche su come gli altri ci vedono e sulle relazioni che instaureremo. Se non piacciamo a noi stessi non possiamo piacere nemmeno agli altri!

Il confronto, l’attenzione alle necessità altrui, il trasmettere interesse e una sensazione di accoglienza sono le basi fondamentali per entrare nella sfera del potenziale partner.

 

La seduzione, come ogni altra abilità, deve essere coltivata, sviluppata e allenata.

 

Per semplicità di spiegazione, possiamo suddividere la seduzione in fasi, utili per capire meglio i vari momenti dell’interazione tra uomo e donna. E’ bene ricordare che tale suddivisone non è meccanica ed inequivocabile, le fasi possono intrecciarsi e alcune di queste a volte vengono anche saltate.

 

Le fasi sono:

  1. Approccio
  2. Attrazione
  3. Rapporto
  4. Chiusura
  5. Relazione

La fase iniziale è quella dell’approccio in cui nasce un interazione da cui può scaturire la fase di attrazione. In seguito, si instaura il rapporto, in cui le due persone si conoscono meglio. Infine si ha la chiusura che determina la natura del rapporto che abbiamo instaurato che può essere di natura sessuale, amicale o sentimentale.

 

FASE 1: L’APPROCCIO

 

In molti durante la fase dell’approccio seguono un modello seduttivo imitativo, vale a dire che, una volta individuati quelli che per loro sono ottimi seduttori, ne studiano i comportamenti e li usano come spunto per replicarli o crearne di nuovi. Tale tecnica può portare o meno al successo ma comunque sia, è buona cosa affidarsi a sé stessi e mettere in campo il proprio essere piuttosto che comportamenti stereotipati.

Spesso quando ci si avvicina all’approccio lo si fa con due diversi tipi di mentalità, in abbondanza o in scarsità.

La mentalità di abbondanza si ha quando una persona ha la possibilità di poter conquistare molti partner grazie alle sue caratteristiche personali. Tali persone si sentono fisicamente rilassate ed emotivamente serene, con un atteggiamento aperto verso l’esterno. Non si ha paura del rifiuto e la relazione è vissuta senza angoscia e paure, in modo sano, completo e genuino.

La mentalità di scarsità si ha invece, quando non si ha fiducia in se stessi e nelle proprie capacità seduttive. Spesso in questi casi si vive l’angoscia dell’approccio o si prolunga la relazione esistente con il partner non perché lo si ama ma perché si è terrorizzati all’idea che, terminata la relazione, non si abbia la possibilità di conoscere e intrattenere nuove relazioni con altri partner. Naturalmente questo comportamento è dettato dalla paura di rimanere soli e ne deriva una relazione poco sana.

A livello emotivo, la mentalità di scarsità fa sentire il soggetto inferiore e poco adatto all’instaurare nuovi rapporti e nuove interazioni sociali, si vive nella paura di non farcela e di fallire.

Ovviamente, il potenziale partner non sarà attratto e preferirà dirigere la propria attenzione altrove.

Ne consegue che la mentalità vincente è la prima!

 

Quanti tipi di approcci esistono? Tendenzialmente due.

 

TIPO DI APPROCCIO NUMERO 1: L’APPROCCIO A CALDO

 

L’approccio a caldo si ha quando c’è qualcosa che lega i due soggetti, quando c’è già una conoscenza superficiale dovuta alla stessa cerchia di amicizie o ad un’entità esterna che può essere la stessa sede lavorativa, la frequentazione degli stessi luoghi o delle stesse persone e così via.

Il fatto di avere già una conoscenza superficiale dovuta a uno di questi fattori crea una sorta di vicinanza. L’approccio a caldo presenta altri vantaggi ma anche alcuni svantaggi.

 

VANTAGGI

  • Sensazione di vicinanza e di avere qualcosa in comune;
  • L’approccio non crea imbarazzo e non c’è ansia;
  • C’è già un clima di fiducia.

SVANTAGGI:

  • Rimanere ancorati alla propria cerchia sociale, non si ha la possibilità di sconfinare al di fuori dei soliti spazi e conoscere persone nuove;
  • Il potenziale partner si sarà fatto già un’idea di noi che a volte è difficile da modificare.

TIPO DI APPROCCIO NUMERO 2: L’APPROCCIO A FREDDO

 

L’approccio a freddo si ha quando si tenta di avvicinare un partner sconosciuto di cui non sappiamo nulla e che non sa assolutamente di noi. Questo naturalmente, è un approccio più audace, in cui non c’è la sensazione di fiducia che si manifesta nell’approccio a caldo.

Quali sono i vantaggi e gli svantaggi?

 

VANTAGGI:

  • Uscire dal proprio “mondo” e conoscere chi vogliamo;
  • Buon esercizio seduttivo;
  • Aumenta la sicurezza in sé stessi.

SVANTAGGI:

  • Più difficile;
  • Può creare ansia da approccio;
  • Mancanza della sensazione di fiducia iniziale che si ha nell’approccio a caldo.

Detto questo, è chiaro che la fase dell’approccio ha tendenzialmente due scopi. Innanzitutto avvicinarsi al potenziale partner e in secondo luogo, creare una situazione in cui si è a proprio agio.

La fase di approccio inizia quando ci si avvicina al potenziale partner e la propria presenza viene accettata. Questa fase non ha una durata standard, può durare dai 5 minuti ad un’ora, dipende dai soggetti coinvolti. Per farsi accettare ci sono delle regole che vanno rispettate, ad esempio:

  • Non invadere la spazio personale altrui avvicinandosi troppo o il contrario, lasciare troppo spazio tra noi ed il potenziale partner;
  • Sorridere, non solo con le labbra ma con tutto il viso;
  • Sostenere una conversazione interessante. Nel caso l’altro si annoi, è bene cambiare argomento;
  • Avere una conversazione equilibrata e paritaria in cui entrambi i soggetti coinvolti abbiano modo di parlare e di trasmettere informazioni su di sé;
  • Capire cosa prova l’altro e metterlo a proprio agio.

 

L’accettazione della propria presenza è facilmente intuibile da segnali non verbali, i segnali di interesse inviati dal partner:

  • L’altro ride;
  • Si gira con il corpo verso di noi;
  • Continua la conversazione con piacere.

Questi segnali iniziali sono indicatori del fatto che il partner ha accettato la nostra presenza. La  fase di approccio quindi è finita e può iniziare quella successiva, la fase di attrazione, in cui dal sentirsi a proprio agio si passa al provare una crescente attrazione.

 

FASE NUMERO 2: L’ATTRAZIONE

 

L’attrazione è portare il potenziale partner a vedere in noi qualcosa che lo spinge nella nostra direzione, un interesse naturale ed emozionale che lo attira, come la calamita fa con il ferro.

Come abbiamo precedentemente detto, possiamo capire dal comportamento del partner se prova un attrazione (fisica, mentale o emotiva) nei nostri confronti.

Ciò che ci aiuta maggiormente sono gli indicatori di interesse, quegli atteggiamenti positivi e di vicinanza che il potenziale partner ci dimostra.

I passi da compiere a questo punto sono 3.

 

PASSO NUMERO 1: CREARE UNA ZONA DI COMFORT

 

La zona di comfort è quello spazio in cui i due soggetti si trovano a loro agio e vivono una sensazione di fiducia. Ciò che contribuisce maggiormente alla creazione di una zona di comfort è la conversazione. La conversazione non deve essere mai forzata ma naturale e vivace, deve stimolare l’attenzione dell’altro verso di noi e l’interesse a proseguire. Buona regola è toccare più argomenti che consentano di capire quali sono gli interessi del partner e i suoi stati d’animo per poi usarli a nostro vantaggio attraverso le tecniche precedentemente spiegate ed altre che saranno presentate in seguito.

L’attrazione presuppone una sensazione di vicinanza che si crea con la conversazione. Per costruire comfort bisogna far leva sullo stato emotivo, far sentire che si è vicini all’altro e si è in grado di capirlo e di mettersi nei suoi panni per cui bisogna prendere il proprio spazio e lasciare spazio affinché entrambi i soggetti abbiano la possibilità di esprimersi, ascoltare attivamente e non dire tutto di sé. Ricordiamo che l’interesse e la curiosità del potenziale partner deve rimanere viva!

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PASSO NUMERO 2: STABILIRE UNA CONNESSIONE

 

La connessione è stabilita nel momento in cui l’altro sente di avere qualcosa in comune con noi che lo spinge nella nostra direzione. Come dice il detto “chi si somiglia si piglia”, vale a dire che ci si sente in sintonia con persone che hanno aspetti simili ai propri: interessi, credenze, visone del mondo. In questo contesto è utile assumere una posizione interna nel senso che esternare vulnerabilità ed insicurezze crea una maggiore affinità, un legame emotivo che va aldilà della semplice chiacchierata tra due persone.

Nel momento in cui tentiamo di stabilire una connessione possiamo utilizzare il tatto in modo naturale e spontaneo. Ad esempio se il partner sta parlando di una sua paura o insicurezza, il semplice poggiare la nostra mano sulla sua per un breve momento è utile per trasmettere vicinanza e comprensione.

 

PASSO NUMERO 3: ENTRARE IN INTIMITA’

 

L’intimità non è intesa solo in senso fisico ma soprattutto a livello mentale poiché se quest’ultima manca è difficile poter proseguire con le fasi successive. Se l’attrazione non è in primo luogo mentale non ci può essere un seguito. Entrare in intimità quindi, significa entrare in confidenza con l’Io del potenziale partner e rafforzare questo legame anche attraverso la sfera fisica, con un abbraccio, un bacio, una carezza.

 

La fase dell’attrazione è fondamentale per capire se si può andare avanti o se è bene fermarsi. In quest’ultimo caso il potenziale partner non interessato lancerà degli inequivocabili segnali.

I più importanti sono:

  • Evita di guardarci negli occhi;
  • Non partecipa alla conversazione e si limita ad un ascolto svogliato;
  • Si allontana o si gira per parlare con qualcun altro.

Se invece, il potenziale partner è interessato a noi, tramite la seconda fase dobbiamo ricavare una  prima impressione sul tipo di persona che abbiamo davanti e dedurre con quale sistema si rappresenta la realtà esterna ed interna. Sapendo quali canali sensoriali predilige possiamo poi comportarci di conseguenza.

Con chi ci stiamo rapportando?

Se il partner durante la conversazione predilige descrizioni, immagini, aggettivi e verbi legati alla vista è una persona visiva. In questo caso ad esempio, per modificare il suo stato d’animo dobbiamo evocare immagini e sensazioni, descriverle in modo tale che il partner possa visualizzarle nella sua mente.

Se invece, ricorre a descrizioni e sensazioni di tipo tattile è una persona cinestesica. Potrebbe essere utile, ad esempio, rafforzare alcuni concetti con la gestualità o con lo sguardo, toccare delicatamente la mano dell’altro per mostrare vicinanza.

La persona è auditiva se invece predilige i suoni e quanto è legato all’udito. Con il partner che predilige il mondo dei suoni, possiamo ad esempio creare delle associazioni tra una canzone e un momento passato insieme, oppure ancora modulare la nostra voce quando siamo al telefono.

 

FASE 3: RAPPORTO

 

Questa fase è quella in cui ci si conosce meglio e in cui si vede il potenziale partner anche in altri contesti, quali il ristorante, un bar per un aperitivo, una passeggiata in un parco.

In questa fase non bisogna strafare, si è ancora in uno stadio di conoscenza reciproca ed è meglio prediligere attività tranquille che consentano lo scambio di informazioni e la creazione di un set in cui non ci senta a disagio ma in uno stato di benessere, di tranquillità e sintonia.

In questa fase possiamo utilizzare determinanti strumenti per avvicinarci maggiormente al partner e interessarlo alla nostra persona.

 

STRUMENTO NUMERO 1: TRANCE IPNOTICA

 

Non ci riferiamo all’ipnosi come è tradizionalmente intesa ma a quel fenomeno che avviene in modo naturale e ci fa sentire concentrati sull’altro ignorando completamente altri stimoli.

La trance ipnotica si ottiene quando utilizziamo parole che evocano stati d’animo positivi, una sensazione di libertà, emozioni forti legate all’innamoramento. Utili allo scopo sono le domande evocative, nascoste e retoriche, l’uso di parole magiche e i comandi nascosti).

Ad esempio inserire nella conversazione parole come sincerità e libertà, induce il partner ad associare a queste parole determinati stati d’animo, e a sentirsi quindi libero di aprirsi, di parlare di sé stesso, di confidarsi, di sentirsi a proprio agio.

 

STRUMENTO NUMERO 2:  OSSERVAZIONE

 

È fondamentale imparare ed allenarsi a guardare la persona andando oltre l’aspetto, ciò significa che dobbiamo prestare particolare attenzione alle reazioni fisiologiche a stati di eccitazione, rabbia, interesse.

Ad esempio, quando una persona è nervosa potrebbe mordersi il labbro inferiore o giocherellare con le mani oppure ancora quando c’è qualcosa che non le piace potrebbe incrociare le braccia e chiudersi in sé, se si sente in imbarazzo il viso potrebbe diventare paonazzo.

Leggere e capire la comunicazione non verbale e para- verbale è utile anche per l’uso dello strumento successivo.

 

STRUMENTO NUMERO 3: SPECCHIARSI NELL’ALTRO

 

Man mano che ci si conosce può capitare di riconoscere nell’altro determinati aspetti di sé, scoprire di essere simili. Questa somiglianza fisica, verbale o emotiva deve essere rafforzata e calcata.

Il rispecchiamento può avvenire su diversi livelli: verbale (ricalcandone le parole, le espressioni e i modi di dire); para-verbale (ricalcandone il tono di voce, il volume, le pause); non verbale (ricalcandone la posizione, i movimenti, i gesti, il respiro).

Quando il rispecchiamento è naturale, il rapporto cresce, ci si sente maggiormente simili e in sintonia.

 

STRUMENTO NUMERO 4: COGLIERE I SEGNALI

 

I segnali che il partner ci invia sono feedback a cui dobbiamo assolutamente prestare attenzione per capire se è interessato a noi e a quello che stiamo dicendo.

I segnali più importanti sono olfattivi (se vediamo che l’altro si tocca il naso o ha pruriti in quella zona è interessata ai nostri argomenti poiché esiste una connessione tra mente e olfatto, e quando siamo interessati a qualcosa affluisce una maggior quantità di sangue nella zona del naso); legati al gusto (ad esempio portare le mani vicino alla bocca, mordicchiare una penna sono ottimi indizi di gradimento). Ci sono gesti invece, che denotano tensione come deglutire spesso o piccoli colpi di tosse sono dei veri e propri scarichi emozionali.

Naturalmente questi sono soltanto indizi per cui vanno valutati di volta in volta e a seconda del contesto.

 

STRUMENTO NUMERO 4: COMPLIMENTI

 

Tutti hanno bisogno e amano i complimenti, sono utili per confermare la propria personalità e rispondono al bisogno di ricevere attenzioni e gratifiche.

Inutile dire che i complimenti devono essere sinceri, meglio se non banali. Troviamo qualcosa di unico nell’altro e apprezziamolo, sarà un complimento maggiormente gradito.

 

STRUMENTO NUMERO 5: DISTORSIONE TEMPORALE

 

Con la distorsione temporale dobbiamo evocare nel partner delle situazioni immaginarie future nelle quali si è insieme. Il potenziale partner visualizzando la scena anticiperà la nostra presenza nel suo domani. Ad esempio, raccontando una nostra esperienza (un viaggio, un concerto, una mostra) con una semplice esclamazione poniamo noi stessi ed il partner in quel luogo tra qualche tempo.

Questa tecnica consenta al potenziale partner di capire le intenzioni altrui e di porsi nell’ottica della progettualità a due che può avvenire solo quando il rapporto è consolidato.

Quando il cervello elabora o crea una immagine futura, adegua i comportamenti in maniera tale da raggiungere quell’obiettivo che ha già vissuto nella sua testa.

 

FASE 4: CHIUSURA

 

Durante la fase precedente si delinea il rapporto con il partner e si traggono le somme.

A che punto siamo arrivati? Il partner ci piace, ci interessa? E noi gli piacciamo, lo interessiamo? L’iniziale attrazione si è mantenuta, è scomparsa o è cresciuta? Il partner fa per noi?

Rispondere a queste domande e capire se c’è un’intesa nelle risposte è fondamentale per passare alla fase 5, l’ultima, e capire di che natura è la relazione che stiamo costruendo.

Prima di arrivare alla chiusura, se proviamo interesse verso il partner è meglio non nasconderlo ma esplicitare e far intendere le proprie intenzioni altrimenti la relazione potrebbe assestarsi sul versante dell’amicizia piuttosto che su quello sentimentale.

 

FASE 5: RELAZIONE

 

A questo punto è ben chiaro che possono esserci tre tipi di relazione:

  • la relazione fisica basata esclusivamente su fattori sessuali che non include coinvolgimento emotivo;
  • la relazione amicale che prevede coinvolgimento emotivo ma non attrazione fisica;
  • la relazione sentimentale che include entrambi gli aspetti, attrazione emotiva e mentale ed attrazione fisica.

Naturalmente è possibile passare da un tipo di relazione all’altra anche se, nel caso in cui si indugia troppo sulla zona di comfort, ci potrebbe essere il rischio che il potenziale partner ci veda solo come un amico e, in questo caso, è difficile modificare la convinzione e la visione che ha di noi.

Seduzione – 5 Mosse Vincenti – Parte 1

Capitolo 1

L’inizio…partire da sé stessi

Che tu sia uomo o donna, sposato, single o fidanzato ti sarà sicuramente successo di provare dell’interesse verso qualcuno e non sapere come  avvicinarti, conoscere e instaurare una relazione con quel potenziale partner. Spesso le occasioni e le persone ci sfuggono proprio perché non ci sentiamo in grado, non sappiamo come comportarci e cosa fare o perché siamo intimoriti da un rifiuto. I più grandi seduttori, Don Giovanni e Casanova, non avevano alcun problema a fare le loro conquiste ed utilizzavano delle tecniche di cui non hanno lasciato traccia ma che, sono facilmente replicabili, conoscendo sé stessi e le situazioni che abbiamo davanti.

Uomo e donna utilizzano segnali diversi per sedurre che nel tempo hanno subito evoluzioni e cambiamenti dovuti al contesto temporale e culturale. La donna ha mantenuto costanti nel tempo le sue strategie di seduzione ma ha modificato il suo atteggiamento verso la seduzione. Oggi la donna è più libera rispetto al passato e ciò le permette di entrare come protagonista nel gioco della seduzione. Prima la “subiva” mentre oggi è uno degli attori principali del gioco. Gli uomini invece o si si sentono i leader indiscussi e si buttano in campo senza demordere o seguono una strategia sbagliata indirizzandosi verso tutte e non concludendo nulla.

Altri ancora, uomini o donne che siano, non sanno reagire agli inviti del potenziale partner e si sentono troppo impacciati e timidi per tentare un approccio.

 

La seduzione è un processo che coinvolge il tuo essere e che ti porta ad avvicinare l’altro attraverso l’attrazione ed il corteggiamento, elementi che permettono di conquistare il partner.

Da dove cominciare allora? Da sé stessi!

 

Il primo passo per sedurre è il proprio io!

 

Possiamo sedurre il nostro potenziale partner soltanto se attingiamo alle nostre capacità, a quelle che già abbiamo e a quelle invece che sono più nascoste. La regola fondamentale è tirarle fuori con fiducia e usarle con determinazione.

 

REGOLA D’ORO NUMERO 1: ASPETTO FISICO

 

Molti credono che per conquistare un potenziale partner occorra innanzitutto essere belli (avere un fisico palestrato e ben scolpito, un bel viso…) e possedere dei beni materiali appariscenti e costosi, simbolo di ricchezza e denaro come l’auto, un elevato status sociale, abiti di marca…

Niente di più sbagliato. Se ci guardiamo in giro, vediamo molte coppie in cui la donna è bellissima e l’uomo meno e viceversa. Come mai?

La risposta è semplice…

 

La seduzione va oltre la bellezza estetica!

 

Non è necessario essere dei sex-symbol per sedurre. La seduzione parte da noi stessi, dal nostro io e dalle nostre capacità.

Certamente la prima impressione è molto importante ma questa non si basa solo sull’aspetto fisico, include anche il linguaggio del corpo, il contenuto della conversazione, l’umore e le interazioni sociali che intratteniamo.

Se non ci consideriamo delle “bellezze” ma abbiamo argomenti di conversazione interessanti, siamo in grado di suscitare allegria e buon umore all’interno della nostra cerchia allora abbiamo buone possibilità di poter conquistare un potenziale partner.

 

Chi è interessato ad avere una relazione sentimentale non valuta solo ed unicamente la bellezza estetica, è più interessato all’io, a come siamo e a chi siamo.

 

Inevitabilmente, con il tempo, il partner inizierà ad apprezzare le imperfezioni fisiche, le troverà carine e le amerà. Se infatti chiedessimo alle persone cosa apprezzano del loro partner pochi faranno un elenco di attributi fisici e molti parleranno di caratteristiche personali riguardanti la personalità (ad esempio la sensibilità, il carisma..).

 

REGOLA D’ORO NUMERO 2: PERSONALITA’

 

Messo da parte il nostro aspetto fisico ciò che conta davvero è la nostra personalità, l’insieme dei nostri valori e delle nostre credenze che determinano la nostra visone del mondo, la direzione verso cui procediamo. La personalità è la nostra identità che inevitabilmente comunichiamo agli altri attraverso parole e comportamenti.

La nostra personalità non è statica, è in continuo divenire, in evoluzione.

In primis dobbiamo avere consapevolezza di noi stessi ed essere in grado di sviluppare le nostre capacità nascoste, misurarci con l’io in divenire e coglierne le potenzialità per migliorare ai nostri occhi la nostra immagine ed avere una buona autostima. Se non ci apprezziamo, come pretendiamo che gli altri credano ed abbiano fiducia in noi?

Il potere personale che ognuno detiene, se usato sapientemente e nel modo giusto, porta a risultati positivi. Ad esempio, se abbiamo una buona autostima saremo in grado di trasmettere al potenziale partner un immagine positiva di noi stessi, la nostra unicità e il nostro valore che sicuramente farà breccia e l’avvicinerà spiritualmente a noi.

 

Ciò che cerchiamo nell’altro è la soddisfazione delle nostre esigenze emotive.

 

Se trasmettiamo fiducia, sicurezza e serenità, nel partner evocheremo tali stati d’animo e più facilmente si affiderà a noi.

La Seduzione: le mosse vincenti

“La seduzione: le mosse vincenti” è per tutti, per coloro che si sentono impacciati e per coloro che credono di essere dei gran seduttori al pari di Casanova e Don Giovanni.

In questo e-book troverai quanto serve per migliorare te stesso, le tue relazioni sociali e la tua vita.

Essere attraenti, carismatici, ricchi di fascino sono armi per sedurre e per conquistare un partner.

Se sei convinto di non averle non disperare, troverai tutte le migliori strategie per aumentare la tua autostima e per piacere non solo agli altri ma in primo luogo a te stesso.

Ricordiamoci che seduttori non si nasce. Seduttori si diventa. E i migliori maestri e i migliori motivatori di questo cambiamento siamo noi stessi. E’ da lì che bisogna partire! Il tuo Io è ricco di sfaccettature e di risorse cha aspettano solo di essere scoperte e sviluppate.

Questo libro, utile tanto agli uomini quanto alle donne, offre una visone particolareggiata di come funzionano le dinamiche sociali e il processo di seduzione. Grazie ad esempi e suggerimenti sono descritte tattiche facilmente applicabili alla vita di tutti i giorni e in tutti i contesti.

Sono prese in considerazione e analizzate diverse tematiche che ti permetteranno di migliorare il modo con cui ti approcci al mondo in generale e al partner in particolare, il tuo modo di comunicare e di usare il tuo corpo.

Le strategie descritte sono alla portata di tutti e facilmente applicabili, anche appena terminata la lettura. Che tu sia single o già impegnato in una relazione troverai spunti interessanti e pratici. Tutte le relazioni hanno bisogno di essere alimentate, le emozioni devono mantenersi vive e la seduzione è un processo che non si arresta, deve continuare, anche a distanza di tempo. Leggendo saprai ed imparerai come fare e come comportarti:

Durante la lettura, ti renderai conto di come è possibile conoscere te stesso e modificare alcuni abitudini o comportamenti che non ti piacciono o che per te rappresentano un limite. Riuscirai a capire come funziona la mente umana e ad agire su di essa per entrare in sintonia con le persone. Sarai in grado di rendere la tua comunicazione più efficace e soprattutto, acquisirai gli strumenti utili per conquistare e sedurre il partner dei tuoi sogni.

Nel corso della lettura dell’e-book, in modo semplice e diretto, acquisirai quelle capacità che piacciono, che rendono attraente e sicuri di sé.

La seduzione non è privilegio di pochi eletti, puoi impararla e metterla in pratica.

Imparerai a muoverti in tutte le fasi del processo di seduzione, dall’approccio al primo appuntamento, dal creare una relazione al mantenerla.

Questo diverrà per te un piccolo manuale utile in tutte le circostanze, una bibbia da tenere sul comodino e da risfogliare tutte le sere per assimilare i concetti e le competenze necessarie per avere successo nell’ambito sentimentale.

Alla fine del testo, avrai sicuramente chiaro come agire e potrai uscire e, a testa alta, avvicinare e sedurre qualsiasi persona senza paura e senza l’angoscia di un rifiuto.

Non mi resta che augurare buona lettura e…buone conquiste!